Los paraguas no existen…

…son los reyes magos

En serio, estoy muy desengañado con ese objeto que llamamos paraguas, que ni para aguas ni nada de nada.

Por estas fechas llegan los monzones ubetenses, en los que si no tienes cuidado puedes acabar rodando calle abajo sorteando los coches como si hicieras la croqueta suicida, menos mal que ya estamos acostumbrados.

El caso es que se pone a diluviar que eso parece el diluvio universal, te paras en un portal te quitas el agua de encima de los ojos y abres tu paragüitas, sales y empieza tu infierno. Para empezar porque el viento te lleva el paraguas de manera que si lo orientas al viento te frena y si lo orientas al contrario te lo da la vuelta y te lo destroza, y tú mojándote.

Segundo porque no para el agua, el paraguas te cubre la cabeza y los hombros, lo que es el busto, que si fueses un emperador romano al que le hacen una escultura pase, pero es que tú lo que necesitas es mantener el tipo en una tormenta y tienes que ver como se te moja el abrigo hasta debajo de las tetas (tetas, sí, tetas, es tarde ¡se puede! ¡se puede maldita sea!) y los pantalones enteros, los bajos se llevan la peor parte. Los bajos de los pantalones acaban echos mierda de la lluvia y los charcos, algunos camuflados entre las baldosas, pisas una baldosa que parecía buena y hace chas! y te empapas los bajos de mierda hasta que al final llega un momento en que no puedes andar y a cada paso te chocan las pantorrillas y se te mojan éstas para colmo.

Total que llegas a tu casa empapado y con tu madre diciendo: “menos mal que te llevaste el paraguas”. Y tú que parece que acabas de salir de la piscina vestido…

A día de hoy, en pleno siglo XXI, puedo afirmar que todavía no se ha comercializado ningún objeto que ayude a los viandantes cuando llueve, NINGUNO, ya va siendo hora ¿no?

 

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Nota: 7′8/10

Lo mejor: Evidentemente, el logro gráfico. Los momentos de acción.

Lo peor: Situaciones tópicas, lagunas de guión, cosas inverosímiles, en general argumentalmente flojea mucho, la historia daba para más.

La puntuación se mantiene estable por el salto gráfico y el hecho de que no haya ningún error digno de tirar las palomitas a la pantalla, pero ese guión tan tópico a estas alturas no me mola nada, quizás se merezca menos puntuación, pero es que la película prometía espectáculo, y de eso le sobra.

 

Scarface

Título español: El precio del poder

Nota: 9′1/10

Lo mejor: La ambientación. Al Pacino. Su final. GTA Vice City es un monumento a esta película y mola recordar el juego viéndola.

Lo peor: La música flojea en varios momentos. Ciertas cosas poco creíbles.

 

Luces rojas en Xbox360 ¿problema solucionado?

Lo que os iba a decir yo pero buscando la información para daros las palabras y explicaciones exactas encontré un texto perfectamente redactado, así que prefiero copy-pastear

Extraído:

Si hay una mancha negra en el historial de la actual consola de Microsoft es sin duda el famoso problema de las luces rojas, también conocido como el anillo de la muerte. Dicho problema era supuestamente conocido por Microsoft antes de comercializar su consola, y si fue así desde luego más les hubiera valido retrasar el lanzamiento, pues se habrían ahorrado mucha mala fama y también dinero. Por lo visto el fallo consistía en un calentamiento excesivo de la consola que llegaba a deteriorar las soldaduras de la GPU con placa base, produciendo literalmente la muerte de la consola.

Demasiados usuarios han tenido que ver las temidas tres luces rojas en su amada consola, una terrible imagen que perdurará en sus recuerdos mientras vivan. Existían soluciones caseras como la de la toalla y alguna que otra componenda, pero lo cierto es que si la consola presentó el anillo rojo al final la única buena solución era “ingresándola” en el SAT, con la consabida pérdida de tiempo hasta que llegase “dada de alta”. Si nos atrevíamos también podíamos intentar repararla nosotros mediante tutoriales de internet, pero el hecho de abrirla suponía la perder la garantía.

A lo largo del tiempo Microsoft intentó solventar este problema con nuevas placas base como Zephyr o Falcon, y algún cambio en el sistema de refrigeración para evitar el sobrecalentamiento de la consola. El resultado ya lo conocemos, funcionó a medias. Es cierto que los casos de luces rojas disminuyeron pero no llegaron a desaparecer. Dicho esto la pregunta es ¿Actualmente está solucionado el problema? Pues la respuesta es un rotundo sí.

Así es, tardaron mucho pero finalmente lo solucionaron con la actual placa Jasper, de la que no se conoce ningún caso (que yo sepa) de luces rojas bajo circunstancias normales. Digo esto para aclarar que “la maldición del anillo rojo” ha tocado a su fin, pues aún existe gente que no se decide a adquirir la Xbox 360 por miedo a este problema. Lo repito, las luces rojas son cosa del pasado, nada que temer, o al menos digamos no pueden aparecer por problema de calentamiento (pueden surgir debido a otro error, algo muy improbable). De todas formas si por extrema precaución queréis reducirlo sabed que instalando los juegos en el disco duro el calor producido será inferior al de la lectura en disco.

Con este artículo no pretendo alabar a Microsoft por haber solucionado este problema, todo lo contrario, pienso que han tardado muchísimo y merecen la mala fama que les acarreó este asunto. Mi intención es dar un pequeño repaso a la historia de las luces rojas y hacer constar que tal problema ya no existe, así de simple. Y por si alguien lo pregunta la respuesta es no, ya no se venden Xbox 360 con otra placa que no sea jasper o un lector que no sea Lite-On (el mejor y más silencioso). Puede parecer que les hago publicidad pero no es así, sencillamente expongo un hecho, las luces rojas murieron con las placas jasper, punto y final.

Conclusión, la de Microsoft SI es una opción, Sonyer ubetense.

 

Consejos para pedir una pizza

1. Presiona al azar números mientras la pides. Pídele a la persona que te está tomando el pedido que deje de hacer esos ruidos, por favor.

2. Invéntate un numero de tarjeta VISA y pregunta si la
aceptan.

3. Habla con jerga de radioaficionado (Ya sabes, cambio y corto)

4. Pide un Big Mac Grande

5. Justo antes de terminar la llamada y pedir la pizza, di:
“Recuerde, nosotros nunca hemos tenido esta conversación.”

6. Dile que tienes en la otra línea a otra Pizzería rival, y que tú vas con el postor más bajo.

7. Dale sólo tu dirección, dile “¡sorpréndeme!” Y cuelga.

8. Responde a sus preguntas con preguntas.

9. Cántale el pedido con la melodía de tu canción favorita.

10. No nombres los ingredientes que deseas… Mejor,
deletrealos.

11. Sáltate la palabra pizza. Evita decirla a toda costa. Si él
la dice, dile: “Por favor, no mencione esa palabra”.

12. Pide un kebab

13. Pregúntale a la operadora qué ropa lleva puesta.

14. Cruje tus nudillos en el micrófono del teléfono.

15. Di: ¿Dígame?, y no hables en cinco segundos, entonces compórtate como si ellos fueran quienes llamaron.

16. Dile que estás deprimido. Logra que él o ella te alegre el ánimo.

17. Cambia tu acento cada tres segundos, utilizando entre ellos el kazajo y el iraquí

18. Pide que se desnude lentamente ante el teléfono, le verás de una u otra manera pero le verás.

19. Dile que su voz te suena de alguna parte… pregúntale si antes trabajó en una línea erótica

20. Empieza con un “Me gustaría…”. Un momento más tarde date una bofetada y di: “No, no me gustaría”

21. Trata de alquilar una pizza.

22. Pide la pizza mientras te pellizcas

23. Pregunta si puedes quedarte con el cartón de embalaje de la pizza. Cuando digan que sí, suspira aliviado y dale las gracias afectuosamente.

24. Aléjate del micrófono y habla siempre bajito
mientras pides. Cuando la llamada vaya a finalizar, pégate al micrófono y grita con todas tus fuerzas: “ADIOS”

25. Imita la voz de quien te coja el teléfono.

26. Elimina verbos de tu lenguaje. Prueba a eliminar “querer” “haber” “ser” y “orinar”

27. Pide ver un menú.

28. Pregunta qué le va mejor a un Chardonnay añejo.

29. Eructa directamente por el teléfono; entonces dile a tu perro que debería estar avergonzado.

30. Pide una porción, no una pizza entera.

31. Ronca en medio del pedido, y di “¿Dónde estaba yo?” “¿Quién es?”

32. Psicoanaliza al recepcionista.

33. Preguntales cuál es su número del teléfono. Cuelga, lláma de nuevo y pide.

34. Aprende a pronunciar correctamente los ingredientes de un grog. Pide que te incluyan estos en la pizza.

35. Llama para quejarte acerca del
servicio. Más tarde, llame para decir que estabas borracho y no querías decirlo y que harás lo que quieran para que te perdonen.

36. Dile al recepcionista que dé la orden de decir al gerente que su supervisor le despide.

37. Informa de un robo pequeño de quien te ha traído
la pizza.

38. Pregunta por el tipo que tomó tu pedido la ultima vez.

39. Trata de hablar mientras estás bebiendo algo.

40. Pregunta por mantenimiento de la pizza y reparación.

41. Muéstrate vago en tu actitud

42. Cuando repitan tu pedido para confirmarlo, di un pequeño ingrediente más cada vez.

43. Aprieta 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversación.

44. Después de pedir di: Quiero saber qué hace ESTE botón del
teléfono. Simula un corte de llamada.

45. Pregunta si conocen el término “Manotada a una pizza” Inventa una descripción que vaya con el término. Pide que
se lo hagan a tu pizza.

46. Di “Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!!” Bastante
fuerte en el teléfono y a continuación pregunta: “¿Ha oído eso?”

47. Descubre el aura psíquica del recepcionista del pedido. Úsalo en tu beneficio.

48. Cuando repitan tu pedido, cámbialo ligeramente. Cuando te lo repitan otra vez, cambialo de nuevo. Si se mosquean en el siguiente cambio de pedido, di: “Usted sólo tome nota, que es su trabajo”.

49. Pide una pizza de dos centímetros.

50. Pregunta cuántos delfines se matan para hacer esa pizza

51. Exige ver al Iluminado

 

Simpson trivial

A ver si es verdad

 

Lasa’s memories

Buscando “Lasa” en el buscador del blog me doy cuenta de que su deshonroso nombre aparece en los posts más inverosímiles, y no creo que este personaje se merezca tanto protagonismo ¿vosotros qué pensáis? (¿pensáis? te preguntarás)

Ha vivido casi todos los grandes momento de este blog, y recientes, como el descubrimiento del príncipe Mestizo (a.k.a Migue) que por cierto también ha llegado su mano negra a los temas de Biología y a la morfosintaxis, sí señor, eso es un príncipe, le debo 1/4 de mi bachillerato por lo menos.

O la inclusión de Puri en la lista de cosas que llevarnos a Italia, no os lo he contado porque no se ha dado la ocasión pero la he apuntado no se nos vaya a quedar en tierra en cualquiera de los puertos, menuda desgracia, sobretodo si en ese puerto se hablara francés, su peor pesadilla. Que por cierto tengo examen de francés mañana a primera hora, y yo actualizando, pero bah, sin prisa, con sentimiento.

Luego completaré las Lasa’s memories, que no tengo ganas

¡Diviértete como en 1999!

 

Conversaciones con Lasa por Tuenti

Las reacciones no se hicieron esperar…

 

American beauty

Nota: 9′3/10

Lo mejor: El final, con similitudes a Donnie Darko. Es una de esas maravillosas películas en las que la mayoria de canciones que aparecen son versiones de la misma melodía, que por supuesto es la leche (“Any other name”). El personaje de Ricky.

Lo peor: Muerte del que te cae bien. Quizás demasiadas idas de olla calientes del padre.

 

Walkers